Просто анекдоты Алкаши и наркоманы Психи Компьютерщики Дети Врачи Менты Муж и жена Политики Сказки Студенты Водители Военные Звери Черный юмор

Новые Русские

Дочь нового русского говорит своему мужу:
- Ты знаешь дорогой, мой отец обанкротился!
Муж:
- Я так и знал, что этот скряга найдёт причину, чтобы нас разлучить.



Женился новый руский, а тещя ему и говорит:
- Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя то забить не сможешь
- Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя


Поехал новый русский (НР)из Питера с женой в отпуск. Приезжают, значит, на Канары. Там облом - в отеле мест нету. (НР) отстегивает сверх нормы пять кусков гринов - это решает проблему. На утро поехали с женой шопингом заниматься. Заходят в бутик.
(НР): - Моей, бы, блин, шубу!...
Продавец: - Увы, сейчас ничего уже не осталось...
(НР): - Короче, делаем так! Одну шубу моей жене, одну твоей и штуку баксов те сверху...
Это ес-но, решает все проблемы.
Нагулялись они, наотдыхались. Назад через Москву едут. Поскольку в белопалалатной ни разу не были, решили зайти в мавзолей. Тут опять облом - выходной. Мыкались, мыкались... Подходит (НР) к часовому, накалывает ему на штык сто баксов.
Часовой:
- Внутрь пройдете, или вам вынести?





Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему:
- Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?
Официант:
- Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? Значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были в мадере, на манжетах что? Пишем - профитроли в шоколаде.
Браток:
- Ну, все точно, чувак.
И оглушительно пердит.
Официант:
- Правильно! И пиво!




Идет аукцион Сотби. Пpодается каpтина известного мастеpа. Аукционист бодpо пpоизност положенные фpазы.
- Hачальная цена -- 100 000 фунтов! Раз!
- 200 000! -- из зала.
- 300 000!
- 300 000 - pаз, 300 000 - два...
- 400 000! Hу и так далее. Тут откpывается двеpь, входят двое новых pусских. Секунд 20 смотpят на пpоисходящее, потом восклицают:
- Лимон! Аукционист несколько удивленно:
- Миллион - pаз, миллион - два, миллион - тpи! Пpодано! Тут один из Hовых Русских говpит:
- Hу вот, Вася, откpытку купили. Тепеpь поехали за сувениpом.



Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в свой мерс. А только отъехал - ему в бок врезается со всей дури КАМАЗ...
Мерс переворачивается, перелетает метров 10 в воздухе, нового русского перекидывает и выбрасывает через лобовое стекло наружу.
НР лежит еле живой, истекая кровью, и краем глаза видит, как из-за угла выруливает BMW, из него выходит другой новый русский и идет к урне со своими 100 долларами.
Тут первый НР как заорет, собрав последние силы:
- Стой, браток!!! Она... не работает!




Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.



Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.


Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашиваю:
- Что написать?
- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально.
Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"


Стандартная ситyевина - 600 мерин и запорожец. Выходит новый русский, осматривает задницy своего железного коня, подходит к водителю запорожца:
Hовый русский:
- Мyжик, ты че, в натуре инженер???
- Да, а как вы догадались??
Hовый русский:
- Аккyрат в 5 штyк yложился!!!




- Официант, яйцо!!! >:-@
- Жаpеное, ваpеное, паpеное?.. <8-)
Лениво:
- Дуpааак - почесать...



Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! Кто это тебя?!




Около Храма в толпе раздается радостный крик:
- Чудо, чудо! Он снова будет ходить, он снова будет ходить!
Все летят посмотреть на это чудо. Видят, посреди стоит Новый русский и матерится. Около него стоит другой мужик и орет:
- Братья, сестры, он снова будет ходить! Это чудо, чудо!
Кричащего окружают люди:
- Расскажите подробнее, как произошло это чудо!
Новый русский:
- У меня только что угнали машину!



Едет по дороге мужик на Жигули и видит картину - старый, сильно помятый Запорожец, а вокруг эскортом 4 Ролс-Ройса. В Запорожце что-то ломается, он останавливается, останавливаются и Ролсы. Из Запорожца вылазит небритый бугай в грязной фуфайке, из Ролсов вываливают мужички в дорогих черных плащах, с сотовиками и автоматами, скидывают с себя плащи, стелят их в лужу
машинного масла под запорожец... Водила Жигуленка спрашивает их: "Рехнулись, мужики, что ли?" Те отвечают типа: "Не мешай, не видишь что ли - шефа ностальгия по честной жизни замучила."




Новый русский в ресторане:
- Официант, лягушачьи лапки есть ?
- Конечно есть.
- Ну тогда слушай сюда. Допрыгай на них до бара и принеси мне водку.




Нового русского судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает:
- У вас есть три "Мерседеса", "БМВ" и "Ниссан-патрол". Почему же вы угнали эти старенькие "Жигули"?
- Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине.




Звонок в дверь:
- Деда Мороза заказывали?
- Да.
- Давай деньги!
- А где же Дед Мороз!
- Ты че, брателло, в памяти? Ты ж его заказал!



Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! В натуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить!



Сын нового русского подходит к матери и говорит:
- Мам, дай мне взаймы десять долларов.
- Хорошо.
- Нет, подожди, отдай мне только пять, тогда ты мне будешь должна пять долларов, и я тебе пять. И мы в расчете

Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!




Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка.
Новый русский сводит и разводит пальцы.
Подходит его кореш:
- Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
- Это не резинка, это - эспандер.
 

1 2 3 4 5 6 7