|
Просто анекдоты
Алкаши и наркоманы
Психи
Компьютерщики
Дети
Врачи
Менты
Муж и жена
Политики
Сказки
Студенты
Водители
Военные
Звери
Черный юмор
Новые Русские
Новый Русский едет на мерседесе, врезается в
каток.
Звонит своему знакомому гаишнику, тот подъезжает.
Гаишник водителю катка: Ну рассказывай, как обгонял, как подрезал.
Сходняк Новых Русских. Сидят, пьют, делают вид,
что разговаривают.
Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один - мрачнее
ночи. Все бросаются к нему - дескать, что, как, отчего такой
смурной?
Тот, глотая скупую слезу:
- У меня сгорела библиотека... Обе книги...
Одну я даже не успел раскрасить...
|
Едет новый русский на джипе.
Останавливает его милиционер.
- Предъявите документы.
Новый русский предъявил права, техпаспорт. Ну все, что нужно. Милиционер
решил до него докопаться.
- А почему машина грязная?
Новый русский отвечает:
- Вот справка. Это машина повышенной проходимости, я только что с
проселочной дороги вырулил - не успел отмыться.
Милиционер требует осмотреть машину. Открыли багажник, а там труп.
Милиционер восклицает:
- А это что такое?!
Новый русский:
- Вот справка - эта машина может перевозить трупы.
- А почему у него в заднице паяльник торчит?
- Вот справка - это последнее желание клиента.
|
Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в
окошко десять баксов. Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку
сдачи.
- Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!
- Так сегодня, извините, пива нету...
|
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника, тот ему машет
жезлом. Новый русский тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашено:
- Да никуда...
- Так, в натуре, х%^$ли тогда голосовать?!
|
Новый русский женился во второй раз. Спрашивает своего
маленького сына:
- Как тебе нравится новая мама?
- Папа, мне кажется, тебя киданули, не такая уж она и новая.
|
Приходит в компьютерную фирму новый русский:
- В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре,
только вот подставка под пепельницу сломалась...
Менеджеры в шоке:
- Какая-такая подставка?!
"Новый русский" показывает на дисковод CD-ROM:
- Ну, как же - ткнешь пальцем в кнопку, она и выезжает!
|
Идeт ypoк в нoвopyccкoй шкoлe.
(У)читeльницa: Boвaн, выйди к дocкe и paccкaжи нaм тeopeмy Пифaгopa.
(B)oвaн: B нaтype я чo-тo нe дoгoняю, нo пo бaзapaм cyммa квaдpaтoв кaтeтoв
paвнa квaдpaтy гипoтeнyзы.
(У): Гoнишь !
(B): Б^%я бyдy ! Hy нa кpaйняк чyть пoбoльшe...
|
У кассы аэропорта новый русский вкладывает в паспорт 1000
рублей и подает кассиру:
- Один билет на Москву!
- Билетов нет! - и возвращают паспорт.
Пассажир добавляет еще 1000 руб.
- Ну дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
- Девушка, дайте мне областного прокурора.
Новый русский испугался: "Ну все, сейчас повяжут..."
Но слышит дальше:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.
|
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с
оркестром!
|
Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне,
зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было
срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы "Мерседес", я
позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с
пустыми руками!
|
Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес".
И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я
лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
Берет НР микрофон и свистит. Потом отдает микрофон обратно.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и
вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил
с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.
|
Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет дедушку
на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида НР
замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит,
что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и
стремительно уносится вдаль.
Новый русский обалдев от такой наглости давит на газ и через 5 минут снова
обгоняет деда.
Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще
более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в
бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади
уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится
мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты.
Шум, треск - мопед вдребезги. Новый русский тормозит возле аварии - видит:
дед лежит, живой , чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда
стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает:
- Ты это, дед, тебе чего может надо чего-нибудь? Не стесняйся.
А дед ему шепотом:
- Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.
|
Встречаются два "новых русских" у касс трансагентства.
Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый -
самолетом, а второй - поездом. Тот, что - самолетом, спрашивает у второго:
- А че поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там
самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что
в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я
спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными
бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001. С тех
пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно...
|
У нового русского(НР) День рождения. Собрались кореша,
поздравляют:
- Сегодня для тебя, братан, все, что угодно! Выгляни в окно - за окном стоит
перевязанный ленточкой 600-й мерс.
- Спасибо братаны! - радуется НР.
- Садись в него, поехали.
Приехали за город в новый особняк со всеми удобствами.
- Спасибо, кореша! - благодарит НР.
- Это еще не все, пошли в подвал.
В подвале стоит распятым главный конкурент по бизнесу.
- Ну, не знаю что и сказать, - говорит НР.
- Ничего не говори, лучше врежь ему как следует.
НР разбегается и что есть мочи бьет конкурента в пах. Тот очнулся и запел:
- Happy birthday to you!.. |
1 2
3 4
5 6
7
|
