|
Просто анекдоты
Алкаши и наркоманы
Психи
Компьютерщики
Дети
Врачи
Менты
Муж и жена
Политики
Сказки
Студенты
Водители
Военные
Звери
Черный юмор
Новые Русские
Конкретный сын конкретного отца пришел из школы
без настроения.
Отец:
- В чем дело?
Сын:
- Да, училка по астрономии достала... Какое расстояние от Земли
до Луны, какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от
Земли до Луны??? Ну, я ей и дал уклончивый ответ...
- ???
- Да на х&й я ее послал!
|
Новый русский решил поступить в консерваторию. Всем, кому
надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается
сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу фортепиано, а вы угадывайте.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в
одного из преподавателей:
- Ты нажал!
|
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках. Ну, я тоже не лох - кожаная
куртка, норковая шапка!
|
Новый русский говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с
горячей и один без воды.
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые мои друзья не умеют плавать.
|
Едет по шоссе 600-й "Мерс" - 80 километров в час, не
торопится. Вдруг на скорости километров 150 в час в него сзади заезжает
тонированная "Тойота". Из "Мерса" выходят четверо братков, осматривают
полностью разбитый зад "Мерса", деловито подходят к "Тойоте", вынимают из
нее мужика и начинают бить. Мужик пытается что-то сказать:
- Спра...
Но его продолжают бить. Мужик опять хрипит:
- Руль...
Но ему снова затыкают рот кулаком...Наконец братки утомились, мужик лежит в
луже крови, руки-ноги переломаны, и хрипит разбитыми губами:
- "Тойота"... Япошка... Руль справа... |
Едет НР на 600-м мерсе, вдруг видит: на обочине сидит бомж
и ест траву! Офигевший НР останавливается, подходит к нему:
(НР) - Мужик, ты чего траву ешь?
(Б) - Да вот, понимаешь, три дня не ел...
(НР) - Ну поехали со мной, у меня сегодня хорошее настроение! Сели они в
машину, едут.
(Б) - Вот говорят что новые русские жадные, а я теперь вижу что все это
вранье!
(НР) - Сейчас к моему 3-х этажному особняку подъедем, там на лужайке такая
классная, сочная трава - ты такой еще не ел!
|
Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и
заказывает официанту филе из черепахи.
Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20,
30, 40, нет никого.
HP посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову
отрубить, как только махнет топором, та
сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться
отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в ж@пу черепахе палец, та
высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.
|
Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
- Как это - на ежиках?
- Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми
вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.
|
Разговаривают два новых русских(НР):
(1) Толян, ты че, в натуре, дом престарелых под крышу взял?
(2) Ага...
(1) А на фига?
(2) Дык мне сказали, что там бабок не меряно...
|
Мерседес врезается в обыкновенную телегу - та в в щепки, у
лошади инсульт.
Улетевший в кювет извозчик, приподнимает голову и глядя на этот мерседес
думает:
"Мужик, видать, богатый. Сейчас я ему скажу, что у меня телега из красного
дерева была, что лошадь - орловский рысак, и что у меня самого два ребра
сломаны. И тогда он мне столько денег отвалит, что на всю жизнь хватит".
В это время из Мерседеса выходит здоровенный детина весь в золотых цепях.
Небрежным движением руки он сбрасывает щепки телеги с капота, подходит к
бьющейся в конвульсиях лошади, достает карманное артиллерийское орудье и -
бах-бах - лошадь отмучилась. Затем подходит к извозчику, валяющемуся в
кювете:
- Ну, а ты как себя чувствуешь?
- Вы не поверите, но даже лучше, чем до аварии!
|
Встречаются два новых русских.
- Как ты проводишь свое свободное время? - спрашивает один.
- Чаще всего скучаю...
- А ты приходи в наш теннисный клуб, у нас там очень весело: играем в карты,
рулетку, анекдоты рассказываем, водочку пьем.
- А когда же в теннис играете?
- Во что?
|
Сидит в ресторане за столом большой начальник и любуется
дипломом кандидата наук. Подходит официантка принимает заказ и как бы
невзначай спрашивает:
- Что, купил?
А тот обиженно:
- Почему сразу - купил?! Друзья подарили!
|
Один новый русский говорит другому:
- Я себе вчера новую машину купил.
- Какую?
- Пентиум-III.
- А чё, ты свой Мерс разбил уже?
|
Лежат два новых русских в больнице. Все бинтах перемотаны.
Один другому говорит:
- Ну че, братан! Как, тебя сюда угораздило?
- Да, был у меня в молодости любимый "Запорожец", решил вспомнить старые
деньки. Поставил на него движок "Порше", салон переделал. Вот, еду по
трассе, 150...200... все путем, вдруг, впереди - столб, не справился с
управлением, теперь - здесь оказался.
- Значит это из-за тебя, в натуре, я сюда попал.
- Как???
- Еду я, значит, по трассе на своем "Шестисотом". Музыка играет, девочки,
все дела... Вдруг, вижу - "Запорожец" обгоняет. Ну, подумал - стою, вышел
пописать...
|
Купил новый русский Тамагочи. Ну, пока там стрелки,
разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну, он и отдал Тамагочи
жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот,
расслабляется он как-то раз с друзьями на уикенде. Пошел в бассейн нырнуть,
а пейджер на столике оставил. Возвращается, а друзья ему говорят:
- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит, за
динозавром говно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила.
Жена".
|
Встречаются два новых русских.
- Моего телохранитель помнишь ?
- Васю что - ли ?
- Ну да, десять пуль вчера в него попало ! И все в голову.
- Боже мой ! И что, скончался ?
- Не... Мозг не задели. |
1 2
3 4
5 6
7
|
