|
Просто анекдоты
Алкаши и наркоманы
Психи
Компьютерщики
Дети
Врачи
Менты
Муж и жена
Политики
Сказки
Студенты
Водители
Военные
Звери
Черный юмор
Новые Русские
У постели смертельно больного Нового Русского
столпились родственники. НР мечется в бреду:
- Гады, сволочи, мерзавцы, ублюдки!
- Ну что ж, случай не такой уж безнадежный, - произносит врач, -
своих он еще узнает.
|
Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на
перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала... Вдруг сзади
раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе... И вот,
наконец, запорожец на полном ходу врезается в мерседес. Из мерседеса выходит
новый русский и обращается к водиле запорожца:
- Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься?
|
Заходит Hовый Русский (HР) к пpовайдеpу и говоpит:
- Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать - ... (начинает искать по
каpманам... ничего не находит)...
- Hу, там было что-то пpо жопу тpи pаза и адpес.
Админы сpазу офигели. Hемного побазаpив HР набиpает на мобильнике свой офис,
поговоpив немного по телефону дает номеp факса пpовайдеpа, и все затаив
дыхание ждут факса с запpосом, чеpез паpу минут вылазиит бумага, а там:
"Пpишлите пожалуйста адpес вашего POP3 сеpвеpа." |
Останавливает гибддшник 600й, проверяет документы и
спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Отлично! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой в
баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достает
из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гибддшник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!? |
Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести
свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В
этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил:
- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?
|
Приходит "Новый русский" в похоронное бюро:
- Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
|
Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему
показывают его будущие владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века...
Новый русский, встрепенувшись:
- Так, минуточку, а где вторая половина?
|
Жена нового русского жалуется своей подруге:
- Мой муж - такая сволочь !!!! Я у него вчера попросила 200 долларов на
салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500 !!!
|
Пособие для настоящих пацанов. Издание первое, неизданное и
незаконченное.
Как себя вести в театре, типа...
1. Покупай только самые дорогие билеты, обязательно в первый ряд. Бери в
партер, иначе - никак. Партер - это не пиво такое, это - места нижнего
яруса... Есть еще балкон и прочее - не бери! Это для лохов всяких и
студентов. Да и по пьяне можно вниз навернуться. Можно, правда, билеты
заказать... Удивлен? Это не то, что ты подумал. Хочешь билеты заказать и
театр снять? Следи за базаром! Тут понятия другие. Можешь, конечно, и театр
снять. Будешь, как лох, один сидеть.
2. Никогда не появляйся в театре без герлы, братва не поймет. Купи на пару
часов на Тверсокой на крайняк. Выбирай такую, чтобы ум на лице написан был,
ну, хотя бы пара извилин чтоб торчала... Ты же в ТЕАТР идешь! Не встречал?
Тогда с формами бери, чтобы ее мозги в фокус не попадали. Матом не ругайся,
не буянь. Там народ спокойный, без гонора, иногда и из братвы кой-кто
наведывается.
3. Программку не покупай. Ты ж не этот, как его, вшивый нтелихент. Да и
картинок там мало. Деньги лишние потратишь только. Извини, про деньги
оговорился...
4. Телефон перед спектаклем не выключай. Просто поставь музон поприличнее. А
то твоя мурка уже всех наших пацанов достала. Ну, там, из классики
что-нибудь. Благо, братва музяки для мобил достаточно понаписала. В самый
отпадный момент, когда в зале все затихнут, Коляну можешь позвонить, насчет
сауны на завтра договориться. Конечно, все вокруг возмущаться начнут, но
уважать будут - точно! Кстати, мобилой не злоупотребляй сильно. Уже не та
круть. Сейчас даже у пионеров многих трубки есть. Наплодили идиотов, это
точно ! Ааа, у тебя со спутниковой антенной? С тарелкой?! Не, такую в театр
не бери. Могут не пустить...
5. Что в театре показывают? Тебе не все равно? Нет? Ну тогда на пальцах
объясню. Если по сцене народ в лосинах и тапочках молча скачет - это балет
называется. Правда, если у тебя мобила с наушниками, то спектакль тоже может
быть. Почему тапочки белые? Значит - трагедию танцуют... В чем суть балета ?
Ну, пластика тела, полет фантазии... Не понимаешь? Помнишь, стриптиз
смотрели? Вот, то же самое. Ничего не сказала, а сразу понятно, чего от тебя
хочет. Ну, может и денег... В театре, кстати, баксы в чулки не принято
совать. Если на сцене все время
поют - это опера. Не, с ментами это не связано, просто название такое.
6. Слезы наворачиваются, говоришь? Это понятно: культура, bla. Видел уже?
Так это не опера была, это ж концерт попсовый в России. Там культуры нет, ты
уж извини, братан. А если не только поют и скачут - это уже спектакль. Вот
такие дела. Ну, что еще... На сцену во время спектакля не лезь. Даже с
девками знакомиться! Не принято, братан, пойми! Если лоха с пушкой на сцене
увидишь - не пугайся, это хлопушка обычная. И охрану, если возьмешь,
предупреди, а то замочат ни за что. Вроде, все рассказал. Приятного отдыха!
Ну, а будут вопросы - отвечу, без базара.
|
Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно
оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес, Вася:
- У вас сколько с собой наличными?
- Около штуки баксов.
- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе
охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
- Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!
|
Гоняет HP на "мерсе" по городу за прохожими, сбивает их,
сбивает.
Hаконец, его ловят гибэдэдэшники:
-Ты что людей давишь!
-А шо мне, в натуре, делать? Зачем тогда у меня прицел на капоте?
|
Новый Русский(Н.Р.) жалуется приятелю:
- Не ну ты представь себе, моя жена такая шлюха... Приезжаю домой, зашел в
спальню, а она там в постели с моим лучшим другом!
Приятель: - И что ты сделал?
Н.Р.: - Да выгнал я ее к чертовой бабушке...
Приятель: - А что ты другу своему сказал?
Н.Р.:
- Да что я ему скажу? Ну, сказал я: - "Фу, Дружок, лежать, плохой пес!"
|
Сынок нового русского подходит к родителям и грит:
- Папа, мама, я хочу жениться!
- Сынуля, но ведь ты ещё маленький!
- Ни хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло!
- Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь
школу!!!
|
Встречает НР старого знакомого.
- Когда я начинал дело, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
-Что поделаешь, многие сейчас начинают с нуля... |
Мужик на КАМАЗе пpопилил полстpаны, подьезжает к гоpоду,
устал, полудpемлет, успевает кpаем глаза уловить, что светофоp пеpеключился
на кpасный свет.
Мужик успел по тоpмpозам и остановился на самой линии, как положено. Hо тут
сзади сильный удаp. Мужик выходит, под кузов КАМАЗа уккуpатно вьехал 600-й
меpседес.
Мужик:
-- Hу что, командиp, давай pазбиpаться !? Главное, как на зло только вчеpа
новое ведpо пpицепил ! |
Приехал новый русский из Австралии.
Друзья его спрашивают:
- Ну как ?
Он отвечает:
- Все как у нас - и люди такие, и цены... Но вот кузнечики там - это да.
|
Новый русский (НР) приходит в кабак. Заказывает Официанту
(О) попить, поесть. Через некоторое время, подзывает (О):
НР: - Вот тебе 100$, веди телку.
О: - Девушек нет. Остался один Петрович.
НР: - Извини, братан, я не по тем делам... Ладно, давай еще на 100$ выпить и
закусить.
Через некоторое время, подзывает (О):
НР: - Вот тебе 200$, веди телку.
О: - Телок нет. Остался один Петрович.
НР: - Извини братан, я не по тем делам... Ладно, давай на эти бабки выпить и
закусить.
Через некоторое время, подзывает (О):
НР: - Хрен с ним, ... Вот тебе 300$, веди Петровича !!!
О: - Извините, но Петрович стоит уже 400$.
НР: - ????? Ты че-еее ?
О: - Послушайте.
100$ мне. 100$ Петровичу. И по 100$ ребятам, которые будут держать
Петровича. Он ведь тоже " не по тем делам...".
|
Новый русский приходит в милицию:
- Вы знаете, в последнее время мне приходят письма с угрозами в мой адрес...
- Естественно анонимные?
- Нет, с подписью.
- Чьей????
- Начальника налоговой инспекции!
|
HР звонит в контору, оказывающую помощь по "устранению
конкурентов":
- Hу, этаа... Мне тут один тип мешает, его надо убрать!
- Hу что вы, мы этим не занимаемся...
- Лимон баксов плачу!
- Вот так бы сразу! Адрес?
- Косинская, дом 20, квартира... щас вспомню...
- Hе трудитесь, номера дома вполне достаточно!
|
НР на даче сидел в летнем сортире, оправлялся. Когда
вставал, у него из кармана монетка-рубль выскочила, и вниз в говно упала. НР
заматерился, снял с себя пиджак, и тоже вниз в говно кинул. Потом туда же
кинул сотовый телефон, все кредитные карточки, снял с руки Роллекс и тоже
туда бросил.
Товарищ его спрашивает - да ты что же это делаешь?
- А ты думал, я за рублем в говно полезу? |
1
2 3 4
5 6
7
|
