Просто анекдоты Алкаши и наркоманы Психи Компьютерщики Дети Врачи Менты Муж и жена Политики Сказки Студенты Водители Военные Звери Черный юмор

Новые Русские

Приходит НР в ресторан, закидывает ногу на стол, щелкает пальцем и с кавказским акцентом произносит:
- Официант (О).
Тот быстро подбегает:
- Слушаю.
НР: - Яйцо.
О быстро говорит:
- Жареное, пареное, вареное.
НР: Почеши!

Звонок в пейджинговую компанию:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений гарантируете?
- Безусловно!
- Тогда - для абонента 1234: "Колян! Забери труп из моего багажника."



Новый Русский поехал со своим маленьким сыном на природу отдыхать. Сынку все в диковинку, увидел, что в небе что-то летает.
- Папа, а что это там такое?
Папаня:
- Ну, это... типа, птица, сынок.
- А как это будет по буковкам написать?
- Ну как, типа, это... пэ-тэ-и-цэ-а!
- Ой, папа, в вот это что такое летит, это тоже птица?
- Да нет, в натуре, это дельтаплан!
- А как это будет по буковкам?
- Ну... эта... типа... дэ-тэ-пэ... (посмотрев на небо) а ведь и правда - птица!



Как обычно - 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает:
"Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем". Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же... Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось".
Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."



Едет Новый Русский (НР) на своем мерсе, вдруг в него врезается Волга. Ну, выходит новый русский из машины подходит к волге, а там Лужков.
НР:
- Ну, мужик ты попал!!! У тебя квартира есть?
- Есть.
- Ну попал ты на свою квартиру!!! А дача есть?
- Есть.
- Ну, попал ты на свою дачу! Ты, ваще кто такой!?
- Мэр!
- Ну, понятно, что мэр, чЕ за мэр-то?
- Мэр Лужков.
- Короче, на свои Лужки ты тоже попал!


Едет кpутой дядька на 600 меpсе. и вдpуг у него спускает колесо.
Дядька останавливается и начинает менять колесо; В этот момент мимо пpоезжает тpактоp,останавливается,оттуда вылазит мужик и спpашивает дядьку:
-Шо pобиш?
-Hе видишь,колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоpовый камень,и с pазмаху pазбивает стекло меpса:
-А я соби магнитохфончика возьму...


Пpиходит новый pусский (HР) в швейцаpский банк.
Пpосит кpедит $100 на год под залог своего 600го;)
Там сильно удивляются, но всё же кpедит дают. Машину забиpают.
Чеpез год HР отдаёт сотню и получает тачку обpатно... Клеpк
естественно спpашивает зачем мол этот циpк?
(HР): Тут надо было в Россию смотаться на годик подкалымить...
А где ещё такую шаpовую стоянку найдёшь...


Новый русский стоит и смотрит, как горит его особняк. И задумчиво рассуждает:
- Ну, если и после этого тараканы не исчезнут...




Новый Русский приходит в магазин и спрашивает:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две.



Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать:
"Ты че, с-с-сука, ты че..."
Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он
свернулся калачиком в углу и подумал:
"Ладно, завтра я снова буду крутым..."


Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж, вот -
100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Счет:
Выпивка и закуска - 300$.
Доставка домой - 100$.
Ограбление квартиры - за счет заведения."

Классическая ситуация - "запор" въезжает в 600-ый мерс.
Водитель запора в ужасе, но решает, что ему уже нечего терять, хватает монтировку, вылетает из машины и начинает крушить мерс. Разбивает все стекла, фары, мочалит крышу, капот - в общем полная разруха.
Братки сидят в мерсе и чего-то не вылезают.
Мужик смотрит - такое дело, успокаивается, садится в запор и уезжает.
В мерсе один из братков говорит:
- А прикиньте, что было бы, если бы мы в него въехали...




Новый русский хвастается приятелю:
- Я стал бывать в "Метрополе", там такие презентации, такие тусовки, такие люди! В прошлый раз был Каспаров, ты знаешь, кто это?
- Что-то слышал, но не помню.
- Это шахматный чемпион, его обыгрывает только компьютер. А сегодня будет концерт Лады Дэнс, знаешь ее?
- Да нет, не знаю.
- Это известная певица. А на следующей неделе обещают, что будет сам генерал Лебедь! Уж его-то знаешь?
- Слушай, мне нет дела до генерала Каспарова, меня не волнует Лада Лебедь, и я понятия не имею, кто такой Дэнс. А вот ты знаешь, кто такой Костик-Хвостик?
- Не знаю. А кто это?
- Это парень, который ходит к твоей жене, когда ты тусуешься в "Метрополе".



Приходит жена нового русского к врачу:
- Доктор, мне кажется, что мне чего-то не хватает.
- Попробуйте рассказать мне как проходит ваш день.
- Ну что ж, я встаю, провожаю сына в школу, мужа - на работу и сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю. Просто бутербродики очень маленькие. А раз я так мало позавтракала, я в 11 часов сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супика всего полтарелочки.....
Доктор:
- Достаточно, мадам, я все понял. Вам не хватает второго заднего прохода!!!




В жаркий летний день новый русский играет в карты с друзьями на веранде своего коттеджа. Одному из гостей понадобилось в туалет, и, чтобы попасть туда, нужно пройти через соседнюю комнату. Там на диване он видит разомлевшую жену хозяина, которая, полностью обнажившись, предается сладкой послеобеденной дреме. Еще раз взглянув на нее на обратном пути (ни о чем большем речи нет, муж-то рядом), он возвращается и говорит хозяину:
- Слышь, Толян, ты всегда хвастался, что твоя Маня - абсолютная блондинка.
- Ну?
- А я тут видел, что между ног-то она все же брюнетка.
- Не может быть, Вован, прикалываешь!
- Чё "прикалываешь", давай пройдем, проверим.
- Проверим! Проверим! - оживляются остальные.
Вся компания встает и на цыпочках, чтобы не разбудить спящую, проходит в комнату. Там они смотрят и убеждаются, что Вован прав. Тогда Толян подходит поближе и машет руками:
- Кыш, кыш! Вот мухи проклятые!





Приходит новый русский в шикарный ресторан:
- А подайте мне ваше самое крутое блюдо!
Приносят ему устриц. Он спрашивает:
- А че, в натуре, с этими ракушками делать?
- Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.
Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - нифига! Он уже и так, и сяк тужится - нифига! Заглядывает в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:
- Ну, че вылупился? Соси давай!


Новый русский показывает своим друзьям коллекцию картин.
- Это картина Растроповича, эту рисовал Шнитке, а это Игорь Крутой недавно нарисовал.
- Ну, ты гонишь! Они же композиторы, типа музыку сочиняют.
- Когда Я говорю рисовать, они рисуют.




Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в починку сдал...
Учим ходить.



Анекдоты от Игоря Дмитриева
Новые русские 2


Останавливается мерс и ему в зад влетает зиппер. Из него выходят качки и говорят двум в мерсе:
- А ну, быстро под сиденье! И уезжают.
- Слышь, почему они нас не убили? - спрашивает один другого.
- Потому что мы крутые.


Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Навстречу останавливается джип, оттуда выходит его приятель - тоже сын нового русского.
- У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
- Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбор металлолома.

Дочь нового русского пишет реферат.
- Жила-была бедная девочка. И жила она в бедной семье, и служанка этой семьи была бедной и шофёр их был тоже беден.
 

1 2 3 4 5 6 7